stupid love
jag fick en bit av dig som jag alltid kommer att bära med mig, hur saker än tar sig och om våra ben väljer att gå skilda vägar. mitt hjärta slår så himla fort. 65 dagar kunde jag gå runt med tanken av dig och le, jag kunde emellanåt minnas och glömma men känslorna sprang ifatt mig, sen snubblade jag och insåg att det är helt omöjligt. jag kan inte, jag vill inte, inte utan dig
62876983476376934
man tror att livet ska vända så fort man får en aning ordning på det, men så fel man kan ha. vilken känsla och vilken jävla kamp mot bättre tider, fast jag känner mig emellanåt väldigt lugn och jag har börjat med att sätta ner fötterna på jorden. vi lever på kaffe och cigaretter dom här dagarna och önskar att man ska vakna med solen i ansiktet varje morgon. helgen blir fin, plåtning på lördag med massa skönt folk- precis så det ska vara. förra helgen var även den fantastisk med ännu en plåtning ute på ekerö. men jag börjar känna en annan ångest som jag bör lägga av med så fort jag kan, för det lär bara bli värre och det orkar jag definitivt inte bära runt på. jag har bromsat mig själv flera gånger under dom senaste veckorna, det är saker jag velat men jag visste hela tiden att jag inte borde. och jag klarade mig, men jag vet anledningen bakom det också. ingen jävla alkohol. bättre tider var det..
med ett leende på mina läppar
jag slog upp ögonen idag och kände att damn det här blir en fantastisk dag. gårdagen var fylld av sjuka tankar och för mycket saker jag inte riktigt orkar med. jag lyssnar på noter som får mig att minnas gamla tider som får mig att rysa, på ett mycket bra sätt. ska strax sätta på mig skorna och springa in till vårat vackra stockholm- för solen skiner och det är det bästa som finns. stockholm och sol. jag ska göra ett beslut som kräver all min energi och det kan kräva ännu mer efter det än vad det just nu gör. beslutsångest. men vi lägger det på hyllan en stund, för nu ska jag träffa min fina vän, dricka kaffe och planera framtiden. you me i t a l y.
Thats all there is to it
jag skulle ljuga om jag sa något positivt om hur livet ser ut ur mina ögon men en liten sanning är att jag förmodligen är på väg någonstans. framåt eller bakåt det vet inte ens jag men jag har lyfts från marken och hamnat i något mellanläge där jag mest av tiden blir åksjuk av att inte veta vad som händer. jag vet bara att jag saknar dig, om jag saknar dig. och jag vet att den känslan aldrig kommer att försvinna hur mycket jag än vrider och vänder på det. hur förbannad jag än är och blir så landar jag alltid med dom bra minnena. jag vill veta hur jag ska kunna andas som jag gjorde när träden snart skulle bli knallröda, när dag skulle bli natt. när vi satt på en båt mitt i natten- jag glömmer aldrig, aldrig aldrig. känslan du kan ge eller känslan du ger mig, när du gör det på rätt sätt. eller jag borde kanske säga, känslan du gav. eftersom tiderna är annorlunda och vi andas inte samma luft längre. du gjorde det som ingen annan. you really sweeped me off my feet. over and out grubblar vidare, jävla skit varför kan du inte fatta
satan i gatan vad snett det kan gå..
3/5/12 det här kan vara en början och ett slut på det svåraste jag någonsin har gjort. att lägga mina kort på bordet och säga som det är och se ut som en jubelidiot i dina ögon. för det är så det är och jag antar att det alltid varit precis likadant. försöker att hitta vägar ur det men jag vaknar med sanningen om hur det egentligen är, hela tiden. jag vill växa några storlekar och faktiskt vända och gå, men hjärtat slår för fort och jag får panik. det är ingen som bryr sig och ingen kommer någonsin att göra det heller. mina känslor och jag, det är ju skönt att man inte är ensam iallafall. det är för jobbigt att öppna käften och säga som det är för det spelar ingen roll för någon.
12/5/12
sen ändrade jag åsikt om allt efter att allt tog en vändning i fredags morse, det svartnade och vaknade upp ett dygn senare. jag har bokstavligen vaknat upp, fått mig en redig käftsmäll och vill inget annat än att reda upp det som nu kallas livet. skålar med ett glas vatten ett tag framöver. skål!
if you dont mind me saying.
efter ett långt dygn och en sen natt har jag äntligen landat på stockholms mark. jag har inte bara fått en gyllenbrun färg på min hud utan jag landade även med nya krafter efter en vecka av maximal lycka. jag tänkte för en stund att livet skulle kännas detsamma som det gjorde när jag lämnade det men jag tänkte om och tänker rätt istället, för en stund iallafall och det känns obeskrivligt bra. har myst hemma hela dagen med mamma, pappa, brorsan, ranya och ems- druckit ett hav av kaffe och rökt ciggaretter i solen och kacklat om allt och ingenting alls. fantastisk söndag vill jag lova. men över ett dygn utan sömn sätter sina spår i mina trötta ögon så nu tänkte jag dra täcket över huvudet och vakna med samma känsla som jag tänker somna med.
det handlar inte om att jag slutat tänka, för det har jag inte och det kommer jag inte göra. jag tänker heller inte glömma men jag vill iallafall försöka att gå vidare. för hon vill ha ditt hjärta och jag vet inte om jag kan leva med den tanken.
over and out
coffee and cigarettes
jag vill lova att jag lämnade känslorna hemma. jag dricker kaffe, har solen i mitt ansikte och skrattar mig igenom dagarna med min fina vän. en och annan utgång satte sina spår i tjejen som inte fått i sig alkohol på två månader, hon skakar fortfarande- 3 dagar senare.. det var inte som jag trodde det skulle vara här, överhuvudtaget. det är fint och om någon dag tar vi på oss bekväma skor, slänger upp ryggsäcken och bestiger mount everest, vårat everest. förtränger att planet går mot vårat vackra stockholm på söndag morgon..
jump
imorgon höjer vi kolbasti till högsta volym, sätter på oss en knockout outfit och rycker lite lätt på axlarna och säger skål. sol i ansiktet med tjejen med ögon blåa som himmeln som får mina ben att vikas. tre månader för mycket. imorgon i m o r g o n. ikväll ska jag packa klart, dricka ett glas vin och njuta av att jag är riktigt jävla ledig en stund. men först blir det en sväng till staden för att pussa på min fina ranya och göra ett försök att hitta en bikini.
i did and i didnt
i en sekund av mitt liv.
i know what i want, when i want it
det är för svårt att fly från sina egna tankar, jag har börjat ta dagen som den kommer och även låta tankarna vara där, för vem har någonsin kunnat leva utan dom. det är sant när dom säger att de gör dig starkare, kött på benen. för hade ingenting hänt, hade jag aldrig låtit helvetets portar öppnas så hade jag varit lika klen som dig. min resa var i början en flykt från verkligheten men ska nu bara bli en väl förtjänad semester efter allt som varit. med ett hav av kaffe, mina tankar och ett gäng ciggaretter och för att inte glömma- sol! om jag har tur med vädret.. i wish. jag hade gärna delat kolsvart kaffe och ledigheten med dig men jag har insett endel saker och det är definitivt dags att ställa sig upp och gå andra hållet. inte för att jag vill, men det gör för ont ibland. jag lämnar den smärtan åt någon annan. jag önskar jag kunde säga att sanningen är det enda rätta- men då skulle jag ljuga. vi har blivit allt för skickliga på att låta varandra luras och det har varit för mycket lögner och rivsår i ryggen. jag vill att du ska veta men jag själv vet bättre än så. men för att på något sätt lägga mina kort på bordet- så har jag ingen plan på att någonsin glömma dig. men jag gör det nu, en liten, liten stund.
010101
did i ever really love you? or was i addicted to the pain? - the exquisite pain of wanting someone so unattainable.
what do i want from you? nothing
Hjärtat slår för fort. jag kan inte andas ciggaretter. kaffe. jag drömmer om att vakna med solen i mitt ansikte på något helt annat ställe. oh yes i will. take your noise somewhere else.
85893728957238957
förbannad. stick försvinn
nu springer jag ut på stan, gör det jag är bäst på och glömmer att det finns jubelidioter på den här jorden. too many holes in your apologies. maybe we just find ways to fall apart kanske likabra
you dont really sweep me off my feet, and thats perfectly fine
godmorgon klockan har slagit 12.53 och jag har precis rullat mig ur soffan och sitter med en kopp kaffe i handen, sex and the city går nonstop på min tv. det är det absolut bästa att vakna till för att humöret ska falla på sin plats. det känns som fredag men det är bara torsdag.. helg snart igen innebär samma spring i benen och kli i fingrarna som alla andra helger, men vi saktar ner. vi tar det lugnt. jag tittar på byxorna som hänger på kroken på min vägg och låtsas som att det är tisdag. en varm vind och sol i ansiktet väntar, om tre veckor. beslutsångest om vart men det visar sig. jag funderar- om jag ska göra det jag gjorde 08, dra till ett annat land, obeskrivlig känsla. tanken slår mig dagligen, behöver en kick. har för mycket idéer..funderingar... vi lägger locket på. over and out
dagens tagga till
fun - we are young
def leppard - animal
skinny bitch season coming up.
ticking bomb
ett glas vitt och sömn, oh yes jag vill sova.
